ここ最近マイナス気味に傾いてた天秤が一気に傾いてめちゃくちゃになってしまったのでここらで気持ちの整理をしていきたいとおもいます。

 

 そもそも部屋の片づけが苦手で自分の気持ちを片付けるのも苦手なのでたぶん散らかして満足するだけですが。

 

 数字を気にしないよう意識し始めてからだいぶ快適に創作をしていたんですが、それでもやっぱり多少はあるわけで、積もり積もっていま溺死しそうになっています。完全に力不足だし、まじめさも、使った時間も足りていないから自分が悪いんですけど、それでもやりきれなさとか焦燥感とか、隣の芝は青いってわかってても人と比べて苦しくなったり。そもそも自分と比較するのがおかしい人と何故か比較して苦しくなったり。調子が空回りして歪んで外れて。締め切り前だからなんとか原稿に向かうけど一向に進まないし、絵がうまくかけなくてやっぱりそれでまたへこむし。昔あこがれてた人たちの背中追っかけるのを夢見て、環境整えて追いかけ始めたけどやっぱり遠くて、つらくなる。何故かこんな私でも優しくしてくれる人たちができて、嬉しいなって思いながらもやっぱり自分に自信がないので申し訳なさというか情けなさというか、みんな私よりすごいし。割り切りが大事なんだけどどうしても自分のことだけが割り切れなくて。悩んでもしょうがないのに堂々巡りして、結局無為に時間を過ごしてしまう。人間出来てない。

 中途半端に飛び込んで、中途半端にもがき始めちゃったせいで、純粋にコンテンツを楽しめなくなってきている。マンガ読んでも絵を見ても、動画を見ても。すごいなって思う反面どうして私にはできないんだろって気持ちがどっかで顔をのぞかせているから複雑な、入り混じった気持ちでコンテンツを消費している。こんなことなら最初からやらなければよかったのにと思う自分もいる(もともと何もないのにもっと何もなくなるけど)。たぶんみんな強いから表に出さないだけで大変なこともあるだろうけどそれでもんみんな楽しそうでうらやましいなとおもっちゃう。うらやましいと思うなら手を動かすべきなのはわかっていますが、どうしてもギアが重たい。油をさしてほしい。みんないいな、すごいなって。自分から遠い人が輝いてるのはまだダメージ少ないけど、ちょっと近しい人がいざすごいものを出してくると悔しくて、つらくて。喜びたいのに、笑顔の裏で黒いものを抱えていてそんな自分が申し訳ない。なんでだろ。完全な諸費者でいるべきだったんでしょうか。私は。

書くだけ書き散らして、やっと少し落ち着いてきたので、また濁流に戻ろうと思います。

 

お友達の新しい門出に幸あれ。応援しています。